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PrinceSses stOp at nOthing!

miércoles, 4 de junio de 2008

HAMBRE DE NADA




La gOrdura no es un chistee!

8 comentarios:

PrincesasEncantadas dijo...

ahhh!! q miedooo!! omGG!! q miedoo! enserioo!! una imagen vale mas de mil palabras... y sincerament... ESTA, dijo tanto que me dejo muda!!... hambre de nada! eso es lo que tengo... eso que fui un poco debil hoy... ya que me tome un cappucchino (skim milk n equal) pero igual!! ahh! pero se podria decir q ni almorze... y la gordura no es un chiste... es una amenazA!!! ... te supr adoroo monga!! muahhh!! vales mil!!!

pinkfairy dijo...

hola linda!!
uff despues d emil años aparesco verdad? hahaha lo siento.....en verdad....bueno linda tienes razónnn claro que no es un chiste la gordura es una enfermedad que cobra millones de vidas...nuuuu alejenla de nosotras!!
bueno linda me voy...de aki!!
cuenta conmigo!!

besitops light!

Αταραξία_Aither dijo...

OMG q lindo tu blog...me gustan tus fotos!!

TaTi dijo...

hola nena!!

espero q ya no se presenten mas dificultades pa entrar a mi blog jejeje, te espero x ahi jeje nenita esa imagen!!!q miedo asi vemos lo fuertes q debemos ser!!!no es necesario describirla, con solo verla basta para saberlo!!!

ANIMO estamos juntas y vamos a lograrlo!!!ahiii noooo y saber q hoy tuve un mega atracon q ascooooo!!! :(

priceless_17 dijo...

Hola nena!!!

Nada mas de ver la espantosa foto quede en shok... esas son las cosas que me dan mas y mas razones para seguir y no arrepentirme en lo absoluto de estar con ana... que horrible todavia no entiendo como los gordos no se dan cuenta de lo mal que se ven al estar asi, me compadezco de ellos... y ps es cierto... siempre me pregunte cual era mi hambre si no era la comida, y ahi esta "hambre de nada"... bye nena cuidate

pixurrin dijo...

es ARTE!! en eso lo conviertes tu :D

nena, déjame explicarte esto!...



que difícil es ser un hombre guapo y hombre objeto. Es difícil encontrar ropa que me agrade. Hoy mismo he vuelto con las manos vacías. Me entristece no poder seguir con el nivel de hombre sexy por no encontrar que ponerme! Toda la ropa masculina me parece sosa, aburrida. He querido ir al Corte Inglés a mirar en la sección cara, pero todo es lo mismo! Quizás es que no se encontrar la combinación adecuada para hacer que algo que parece aburrido me convierta en un hombre sexy. Hay, como siempre, la moda zara, pero todo de negro, de blanco, barata... la verdad es que no se como me obsesiono tanto ahora con la vestimenta pero cuando me veo tan guapo parece que me vaya a comer el mundo, sin embargo por muy guapo que me vuelva, las chicas de siempre continúan sin mirarme, sin fijarse en mi. Ya no se como hacerlo. Cuando las veo tan guapas y con sus vestidos perfectos, atrayendo mi mirada mucho más de lo que ellas me miran, si es que me miran, y entonces pierdo, pierdo la partida y soy yo el que lloro. Son terribles los sábados, todo tan lleno de gente, con una actitud de comérselo todo, de comprarlo todo, y yo allí como un marciano en medio de un lugar hostil.

Voy en metro y todo el rato escaneo cuerpos, pechos, culos, vestidos, formas, figuras, objetos brillantes, rojos. Vestir como hombre objeto me hace actuar aún más como, no se, como un ninfómano, parezco tonto, como un animal sediento de sexo. Todo el rato voy buscando, mi manera de vestir me incrementa que busque cuerpos con los que hacer el amor. Parezco un ser superficial, como si sufriera una extraña enfermedad que me hiciera ser así, tan y tan animal, tan instintiva.

Me pregunto de nuevo ¿soy así?¿o me estoy comiendo la cabeza y actúo en consecuencia?
Hay veces que he de ir con mucho cuidado. Hay mujeres maduras, con pechos grandes, escotes, atraen mis miradas, se excitan, me empiezo a sentir atrapado, como un ser tan fácil que si no vigilo podría acabar en su cama!

Hoy han venido mi hermano y su novia a comer. Cuando me ha visto mi hermano con la barba se ha sorprendido, mi padre que he estado conviviendo esta semana ni se había fijado, y ellos dos han empezado a decir de mi barba, me he sentido retraído, avergonzado. Mi hermano tan macho él el con su barbita de pocos días y yo también, parecíamos mariquitas y mi padre con la barba también... tenía ganas de quitármela, de afeitarmela. Susana, mi cuñada, se ha quedado como de una pieza, no ha dicho palabra, se ha sorprendido. Yo creo que le ha gustado y mucho, pero ha reprimido cualquier comentario. Eso creo, porque lo ha hecho tan bien. Claro, que me es difícil saber. Pero no ha dicho nada en absoluto. Luego les he enseñado el collar de perro. Así ha dicho mi hermano que se lo ha puesto pero no le quedaba demasiado bien. Y he intentado ponérselo a mi padre pero se ha enfadado mucho me ha dicho que lo tiraría por la ventana. Susana no paraba de reír, mi hermano hacía broma con el collar. Decía el que pesaba mucho, que parecía un garrulo. Que solo había dos tipos de personas que podían llevar un collar así, o un garrulo o un marica. Sin embargo yo creo que me hace ser muy sexy. Para estimular la imaginación de Susana, jeje,, les he enseñado también un bañador que me compre que es la bandera de Brasil. Les he dicho que en la playa me pondría el collar y el bañador. Mi hermano ha dicho que vigilara que si algún tío me veía así me diría, ven aquí, que ya verás tú..

Me ha hablado de que lo más garrulo que había ahora era un tatuaje en el cuello. Que luego para sacárselo iba con láser, valía mucho dinero, y dolía mucho. Que también había un "tatuaje" que se hacía con un hierro al rojo sobre la piel, que eso te quemaba y luego echaban sal para producir una cicatriz que era el "tatuaje". Que eso era dolorosísimo, claro, era quemarte el brazo con un hierro caldente al rojo. Susana, la cuñada ha dicho que te anestesiaban.

Luego por fin Susana, mi cuñada, se ha pronunciado y ha dicho que todo esto estaba muy bien el collar, etc, que esto estaba bien cuando era joven y hacia estas tonterías para ligar, pero que ahora una ya tiene una edad. Vaya un comentario tonto. ¿O sea que ahora ella ya no la excitan estas cosas? Es que son unas demonio. Como decía musa alkalifa. Los hackers son diablos.Ellas son diablos. Por muy guapo que me pongo o por muy que intente ponerme a su nivel, siempre me verán inferior. Como las odio y como me excitan. Y cuando veo en forma de tío, en el metro, me pongo a sus lado y me parecen débiles, maricas, aún que vayan todos tatuados. Me dan ganas de desmostar que soy más duro de lo que yo mismo pienso o lo que piensa cualquier persona y hacerme un tatuaje en el cuello de un dragón o quemarme el brazo al vivo y hacerme un pedazo tatuaje. ¿que harán ellas cuando me vean el tatuaje en el cuello o el doloroso tatuaje del hierro caliente al rojo vivo en mi cuerpo?

Creo que el que yo me convierta en un garrulo sexual las excita tanto como que ellas se conviertan en un ser intelectual. Es algo que bulle. Cualquiera de ellas que me vea convertido en un garrulo con los tatuajes, se excitará como loca, con mis cadenas, como una bestia fornicadora que solo sabe someterse a los caprichos de la excitación sexual de la mujer, y verlas a ellas excitadas por mi es lo que me excita. Cuanto más las excite a ellas más me excito yo.

Es extraña mi relación con las mujeres. Tanta excitación y el simple pensamiento de amarnos se vuelve imposible. Como tratar con un ser que odio tan profundamente por ocupar un rol, una situación en la vida que me gustaría ocupar a mi, y ellas viceversa, les gustaría ser como yo, pensativas, reflexivas, pero cuando ambos estamos juntos, nos aferramos con fuerza a nuestro rol, a nuestra posición de seguridad, y esto duele psicológicamente. Y cuanto más me intento ser como ellas más ellas pasan de mi. Más perfectas se vuelven. Más odio y más excitación sexual. Si son ellas las que se aproximan, se vuelven poco interesantes, ya no despiertan ningún interés.

Quizás me gustaba la chica de ayer, quizás me sentí enamorado porque ella es menos perfecta, es como si su imperfección me diera oportunidad, oportunidad de que se vuelva fría, racional y yo un ser más emocional, con oportunidad de ser más guapo para seducirla.

Mi vida es extraña, a donde he acabado. A verme en mi cruda realidad como un objeto sexual, como si de echo no tuviera vida alguna, como un robot, un animal fornicador. Veo un hombre con una flor y me enfurece. Meses atrás hubiera sido yo quien fuera con la flor. EN cambio las otras personas, que meses atrás me parecían superficiales las veo ahora complejas, como si más allá, por dentro tuvieran complicaciones y originalidad, vida. Y yo soy una especie de ninfománo, cuanto más me acerco, más lo soy...

Esta mañana he ido a la playa. Iba patinando con mi collar de cadena, y he oído como algo de "marica" y ya empezamos... ¿porque marica? Mientras yo miro una chica y pienso en pasión ellas me miran y ya son como máquinas de deducir cosas, siempre intentando deducir, de concluir lo que perciben... ¿que esta mal? ¿yo? ¿o ellas?

He estado pensando en lo que dije ayer aquí escrito. ¿Será verdad que aquella chica del gimnasio Dir era "imperfecta"... en comparación a estas que tanto odio?
Y estaba yo en la playa con la cadena al cuello, mis anillos, mi bañador del Brasil, mis zapatillas blancas,... todo muy "..sexual..?".... ninguna chica me miraba... solo los hombres me miraban... ¿porque ninguna chica me mira?.. en cambio.. esto es lo bueno... niños de dos años.. tres años... me saludaban con la mano... ¿será que los niños perciben la verdad? Será que ellos perciben mi niño interno que sale a la superficie... Vestido así, sexual,... todas las chicas me parecen unas débiles. Si antes, vestido más discreto me parecían fuertes, guerreras, ahora me parecen débiles, inferiores, incapaces de aguantar mi intensidad sensual. Vistiendo como una bestia sexual que quiere ser dominada... y ellas incapaces de dominar, incluso había una y yo la miraba y notaba su miedo.,.. su miedo que disimulan con risas con su pareja y con su amiga, disimulando, el chico de espaldas a mi, tapándome, pero luego ella mirando de reojo... tienen miedo. Decías tu Susana, que está mal mirar así, ¿porque? porque tienen miedo. Y sin embargo es una playa, sus bikinis son llamativos, sus cuerpos, sus pendientes, su pelo, su vestido!! eso es.. por eso la he mirado tanto, me gustó su vestido...
van lanzando mensajes sexuales para esconder que son unas romanticonas empollonas, y hacen todo lo posible para huir de esa realidad, mostrándose sexys, duras, lanzando mensajes sexuales,... y de repente alguien responde a sus llamadas, que no son llamadas es solo un disfraz, alguien responde y las mira expectante. Y ellas se esconden, tienen miedo. Sus defensas atraen el peligro, solo pueden protegerse mostrando quienes son en realidad, pero claro esto les es nuevo, se tensan, se ponen nerviosas...

Claro que todo puede responder a una explicación mucho más sencilla. Simplemente me quiero poner guapo, los chicos me miran porque ellos también quieren ser guapos y entre unos y otros nos copiamos, ellas disimulan porque no les gusto, y luego se ponen nerviosas por mirar tan insistentemente, como si fuera un hombre que le gustaría hacer el amor con ellas. Claro esto las asusta. Se visten para atraer la excitación del hombre y cuando ven al hombre excitado se asustan. Como aquí todos son más románticos/as que sensuales estas llamadas no llaman a nada. Es solo que si uno viste llamando la atención es mujer y si uno habla de fútbol y es amable con las mujeres, es un hombre.

Pero lo que esta claro es que yo allí sentado en la playa, rodeado de tías buenas, de mujeres maduras, y ni una me miraba, pese al cuerpo todo musculoso, el bañador de Brasil, verde, amarillo, azul, el collar, el cuerpo brillando con el aceite, los anillos de plata en la mano, y ni una me miraba, porque, porque les parecía una aberración. Son unas débiles y aquí no hay nadie capaz de domar a mi bestia, bestia que soy yo y ni me doy cuenta y he ido por la vida hasta ahora reprimiéndola. Y cuando de nuevo pienso en la chica del gimnasio Dir, ella era dura, capaz de domarme, mientras hacíamos aerobic me sentía una bestia con ganas de fornicar con ella y ella coge y se va en medio de la clase, dándome la espalda. Ella era la "perfecta" y no la "imperfecta", ella y las chicas y mujeres como ella son las que pueden dominar esta bestia que llevo dentro, las demás solo me atraen porque están representando el papel de lo que soy yo, y yo represento el papel de lo que son ellas en su interior. Claro que es algo inconsciente, ¿como evitar el ser que soy y ser el que realmente soy? ¿y ellas como evitar ser quienes creen ser?

Y parece que al final nada haya cambiado mucho, vaya de retraído o vaya de macho estoy igual, solo que ahora los tíos me miran más... y si me gusta que me miren... ¿me gustaran entonces los chicos?
Cuando veo dos chicos que se lo montan, lo veo como aberración, a mi me da asco. Me recorre un escalofrío cuando pienso en otro tío, como una mano helada, un frio recorre mi cuerpo, es todo tan gay, aarrrrrggghhhhh!!!

pienso, que sobretodo es hacerlo con un hombre siendo yo hombre, supongo que gusta si la experiencia es completa, enriquecedora, que es el sumum de la satisfacción. Pero cuando pienso en experiencia completa, enriquecedora, sumum de la satisfacción, es seguro una chica. Su cuerpo es extraño y diferente, es atrayente, es de carácter diferente, es fuerte, sobretodo la que yo busco, una mujer es algo desconocido para mi, la siento como algo distinto, extraño... y su cuerpo, sus curvas, me atraen mucho....

-•♥ SOLCI ♥•- dijo...

Hola nenaa :)

La odesidad no es ningun juego... es exactamente como la anorexia o la bulimia, una enfermedad... solo que de la perspectiva contraria!

Espero que estes bien!

Un besote enorme!
Conta conmigo para todo!!!
Tkm!

,.-~*´¨¯¨`*·~-.¸-Daniela-,.-~*´¨¯¨`*·~-.¸ dijo...

Eso es nuestro gran miedo