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PrinceSses stOp at nOthing!

domingo, 13 de diciembre de 2009

mucho timepo en resumen!

crei que esto habia terminado!

despues de todo la vida aqui no fue tan mala... claro muchas veces despierto desesperada, no aguanto más y tengo ganas d volver a mi casa... pero muchas veces me la pasoo tan bienn que mi casa es lo ultimo que me pasa x la mente...
algo bueno de estar aqui es que me aleje un poco de mia.. reduciendo el vómito a 1 vez x mes.. pero ya saben siempre estan atacando esos pensamientos de no comasss esooo, ya fue suficiente o ya fue demasiadoo!
tmb deje d escuchar a mi amiga vomitar... pero sus porciones de alimento son mas pequeñas que lo que les conte al principio y su intensidad d ejercicio aumento!
les cuento que yo tmb empeze a ir al gym... al principio C(mi otra amiga) y yo tuvimos la idea de ir a patinar... pero no sirvio de mucho ya que no soy nada buena para eso jaja!
cambiando de tema, Hace unos meses que tuvimos la gran idea d ir a la playa.. entonces ya se imaginaran, queria verme de lo mejor, pero tmb queria arreglar todo en 1 semana asi q m la pase mal comiendo, para que? para sentirme super mal d no poder lograr mi objetivo y sentir asco x no verme como queria!
sentirme mal x no tener la fuerza de antes para dejar de comer x mucho tiempo.. incluso hasta tenia miedo de vómitar...
pero bueno, a pesar de sentirme gorda disfrute ese viaje al máximo!
también pude conocer otra parte de C, fueron 2 o 3 veces que comió de mas y tuvo el comentario de QUIERO VOMITAR!.. yo no me alarmaba, mas bien lo veia como algo normal solo le respondia pues vomita... en una de las veces dijo es q no puedo jaj le di el consejo d haslo con el cepillo es más fácil, luego la veo q se lava los dientes inmediatamente después de vómitar y le digo no hagas eso, espera poco tiempo xq se daña el esmalte.. y equis asi quedo...
un día estaabamos ella y yo en la escuela nos comimos un baguel y un licuado... pero la vdd q las 2 nos sentimos super culpables, yo dije tengo gans d vomitar y C dijo pero donde lo hacemos? y yo mm en el baño mas alejado jaja que loco.. fuimos a buscar un baño luego vomitamos juntas, jaj mi sueñoo hecho realidad siempre habia querido hacer eso amigas, vómito, lágrimas, risas jaja aunque suene raro pero senti como si estuvieramos mas unidas!
tan grande era mi emoción que a pesar de la hora no aguante las ganas de enviarle un mensaje a ENCANTADA para contarle de lo que habia sucedidooo!
despues de eso planeamos una dieta super estricta! decidimos ayunar un dia completo! luego hacer la dieta d la manzana.. tmb le conte a C sobre la sibutramina.. entonces en la noche llego super contenta con un folleto donde anunciaba la sibu al 2x1 jajaj era como una señal o o no c.. fuimos a comprarla juntas la tomamos..
jaj fuimos a un antro y mientras escuchabamos una cancion le cambiamos la letra.. a algo de comida y vómito jaja!
pero yo al igual que C teniamos la duda, si nuestro ED acababa d empezar o ya tenia tiempo.. hace unos dias me pregunto desde cuando eres bulimica? ya de ahi empeze a contar toda mi vida con ana y mia y ella tmb!.. la vdd que me senti super tranquila.
es genial tener una amiga asi y mas vivir con ella, me siento mas apoyada y me da mas fuerza de seguir.
hoy x ejemplo salio del baño y me pregunta se escucho? y yo m q paso vomitación? y ella sii con una sonrisa y yo no ntp .. no se escucho nada. no se.. la vdd esto me parece gracioso aunq se que esta mal y tal vez en vez de ayudar me hundo mas!
cuando iba a imaginar 3 amigas, misma casa, un trastorno alimenticio jajaj!
bueno esto de las cosas mas importantes qe me han pasado!! pero luego les seguire contantoo!
las extraño mucho! y espero que esten mucho mejor que yo!
besos y abrazos

martes, 18 de agosto de 2009

nueva ciudad, nueva casa, nuevos amigos, nueva vida???


hace sigloos que no escribiaa... la vdd han pasado tantas cosas, empezando xq me cambie d ciudad, para estudiar aca, vivire con 2 amigas y aun sabiendo que será por poco tiempo lloro mucho.. bueno pienso q al principio era algo normal y lo necesitaba para acomodar mis emocionees... pero aunque este sentimiento dueleee, me sostieneee xq tengo la esperanza de que volvera mi vidaaaa...
la verdad pensé que todo seria mas fácil y lindo, pensé que tendría mejores oportunidades para que mia se alejara, simplemente creí en hacer una nueva vida, pero más bien me escupió la cara.
parecía sencillo... no es así, nada es fácil, no es lo que yo esperaba ni lo que yo imaginaba y estoy tan confundida...
al principio considere la idea de que sería un aliviooo ser escuchada y decirle a mis compañeras de casa que vomito para q no me molesten, pero luego pense que sería bueno salir d la bulimia, elegir vivir..... tener confianzaaaa en mi.
Pero obviamente nada de eso paso y se volvió una película de terror, la comida aparece cada vez y es más difícil vomitar, tengo que asegurarme de que nadie me escuche, me vea o sospeche, aguanto comentarios de todo tipo: “no comes nada”, “cada vez que te veo estas mas delgada”, “te vez demacrada” ya no se qué escusas inventar…
me di cuenta que siempre hay que estar pendientes de nuestros seres queridos porque tal vez pueden estropear su vida como la hice yo. Es necesario hablar de este problema si, pero hablando sobre las causas y consecuencias que se adquiere porq no es algo que te hace sentir bien, al contrario, aunque muchas personas digan que es algo que les hace sentir de lo mejor, NO ES VERDAD porque esto te hace sentir culpable y luego dependes de ella.
justoo ahora me doy cuenta que una d las que viven conmigooo VOMITA!! dioooooos! que ironia se la pasa criticando a las anas y mias ahora entiendo xq...

los primeros días la veía comer demasiadoooo.. se me hacia raro pero no decía nada, luego se inscribió en el gym donde se esta como 4 horas… empeze a sospechar, otros días la veía q comia muchas galletas, 1 caja entera d cerealll, dulces etc… yo solo pensaba como puede comer tanto y dejarlo todo adentroo, luego la veo que va al baño prende la regadera y pone música y jaja dije esa historia ya la conosco, entonces me acerque y que creeen la escuche como vomitaba, al principio no se me dio un poco de gusto xq somos iguales pero ahora siento pena, no se como actuar me da corajeee no poder hacer nadaa.. se da atracones en la madrugada luego la escucho vomitaaar no c que haceeer. Yo cada vez estoy peor y no quiero que ella pase por lo mismo.
Antes d exponernos a cualquier situacion deberíamos de pensar en nosotrassss y en lo importante que somos para los demaas.
Mientras tanto sigo aquí luchado por no dejarme vencer y no ceder a las críticas, sigo con la esperanza de que algún día pueda ser totalmente feliz.
...y pense que seria facil

jueves, 9 de julio de 2009

Pobre niña…


-
Te sientes bien?
Claro, estoy bien
Pero tus dientes?
Dije que estoy bien
-


Ella se quitó la ropa y dio un paso a la báscula. Los números 5 y uno, en rojo!
51 kg? Dijo furiosa… como puedo ser tan gorda?
Gorda, fea y estúpida, así es como ella se sintió.
Recogió su cabello hacia atrás e inclinada en el inodoro, una vez más su dedo toco el fondo de su boca, comenzó a toser y a vomitar.
Más, más y más. Ella tuvo que sacar todo para poder ser delgada y hermosa.



-
Que pasa?...
Estas muy delgada….
No, no lo estoy.
-
Ella levanta su blusa y mira fijamente sus costillas y ríe con satisfacción, solamente un poco más!.
-
Has perdido peso?
No

-

Días después ella bajó a la cocina. Ella comenzó a comer, pero en cada mordida ella sintió cada gramo de peso ganado cuando la comida entró en su cuerpo.
¿Por qué hice esto? Ella se preguntaba una y otra vez y otra vez.

Entonces ella fue corriendo al baño, puso su dedo en la garganta, dejando salir el alimento de su cuerpo. Ella vomito hasta que no había nada más para vomitar, excepto la sangre y la bilis, pero aún así ella siguió.

Tarde o temprano ella caerá y será demasiado débil para moverse, para pensar y para respirar.

miércoles, 24 de junio de 2009

i hate mia... so bad..


odio la manera en que me haces sentir
pero al mismo tiempo me gusta ese sentimiento.
te odio
por hacerme daño
por hacerme sentir triste
por el sabor amargo de la boca
por no dejarme ser
te odio
xq no te iras
xq tengo que hacer estoo todoos los dias
x no dejarme ser feliz como soy
te odioo
por atraparme en esta mentira

sábado, 30 de mayo de 2009

MIA!

pense en jugar sin perder....

no debi saber quien eras, no debi d contarte mis penas... yo siempre triste y tu vniste proponiendo guerra... que cosas se me ocurren, tu siempre tan concreta....
como te olvidooo!? te encuentro en cualquier lugar... te vuelves a cruzar y se cae el mundo entero...
ya veras como te olvido....
despues de tantos dias de doloooor, de haber acabado con mi ilusion, quiero dejar atras todo tu error!
ya bastante llore, mucho te aguante vete xfavooor!
q no puedes comprendeer cuando te digo adios y que te vaya bien..
ya no puedo seguir con tu juego

sábado, 28 de marzo de 2009

de que modo te puedes sentir feliz si nada te entra?

ajjjj siempre en mi mente ai algo q dice q eso no me alcanzaaa, no se trata de ser solamente lo q la sociedad imponeee si no sentirme bien cnmigo!

fui a llorar con mi papa jaja le dije estoy enojada cnmigooo, no me queda mi ropa solo m dijo q tengo q ubicarmeeee!
me llevaron a comprar pantalones y que cren naadaaa se me veia biennnn oooo diooos que angustia y desesperaciooon!
A mi me pasa que me dicen: pero te veeez bieennn.. no estas gordaa!. peroo cadaaa minutooo del diaaa piensoo loo contrarioo! Me da corajee porque por mas que trate de esforzarme nunca logro lo que me prometo, soy una tarada, la verdad que si.
pero tengoo mil razones para sentirme culpableeee!hace unos dias, 2 semanas para ser exacta comenzé a portarme como una chica normal otra vez...(osea, comer, comer y comer!), ademas me lastime y no podia hacer ejercicioo ajjjj, ahora creo que una vaca es mas flaca que yo jaja!
vivoo con una etiqueta enorme que dice q no soy normal!
ya me cansee... no peudo seguir asiii, no tengo paz no estoy tranquila nunca, a mi alrededor no hay mas que un cuenta calorias", nisiquiera puedo pensar con claridad... estar en una fiesta y luego sentirte tan sola.. comer comer y luego vomitar hasta llorar, me siento tan frustrada, pero que puedo hacer? solooo seguiiiiir

domingo, 1 de marzo de 2009

ENCANTADA!! hay pocas como tú...



¿qué sería de mi... sin tu amistad?

nunca habría llegado tan lejos sin la ayuda de una buena amiga, nunca habría sonreido tanto.
nunca habría estallado a carcajadas tantas veces, nunca habría intentado tantas cosas ni me habría "caído -y- levantado" tanto. nunca habría llegado, de ninguna manera, tan lejos sin la ayuda de una buena amiga.
nunca habría visto las mismas cosas maravillosas que ella, nunca habría soñado los mismos grandes sueños.
y nunca podre olvidar a esa buena amiga (encantada)
a veces me pregunto si sabes lo maravillosa que eres, o si es una de esas cosas que alguien teine q decir, como cuando tdos hablan de lo hermosa que es una persona y esa persona es la unica q no lo sabe. quizás ya sepaslo maravillosa que eres en tu interior pero, como tu amiga, sólo quería decirte que esta extraordinaria cualidad tuya...SE NOTA.

Nada se compara con tu estilo, tu sonrisa o tu amistad!!
gracias x todo lo q m enviaste! todo super bonito me encantooo!! gracias!!!
te super quiero hasta el cielo!
lluvia d besos estrella!

miércoles, 25 de febrero de 2009

hey mia... nadie esta en la cocina!!

no hay nadie en la cocina, me acercoo yy.. ¿como dominarmee? asi que como desesperadamente... (robo la comida a mi compañera d casa, xq obviamente yo no tengo nada jaja) lo hago en el mayor silencio posible xq no quiero que nadie me vea.. vuelvo a mi habitacion , pero me invade un sentimiento de culpa enorme y unas ganas de llorar, incontenibles, me siento triste, me siento derrotada y siento la soledad de mi mundo.
me gustaria vivir sin comer, xq la comida me asusta, lo unico que hago es pensar en mi cuerpo y en mi peso.
pero los dias pasan y yo sigo con esta obsesion y nadie mas lo sabe, pero en realidad no quiero que nadie mas se de cuenta de lo que me pasa. creo que nadie sospecha nada... pero mis ojos me delatan se ven cansados, no puedo sostener la mirada tengo unas ojeras enormes que no se disimulan ni con 1 kg de maquillaje y mis manos tmb delatan a mia, estan super secas y ssuper frias, incluso a veces llego a tener cortadas.
ttermino de comer disimulo y me voy a vomitar.. y ya lo hago en cualquier lugar... y despues de eso me veo en el espejo y digo pero que mala cara! me mareo, me tiemblan las piernas, lo unico que quiero es dormir, dormir, dormir....
comer y vomitar marca el ritmo de mi existencia y se convierte dia a día en el mas silencioso ritual, vomitar para sentir el placer del estomago vacio, ese vacio que me daja ciega, que me deja sin fuerzas, que me deja en un estado indescriptible.

miércoles, 21 de enero de 2009

...?

No estoy sola, pero la verdad es que me siento muy sola, tengo una familia que se pasa todo el tiempo reprochándome que los hago sentir mal con mis actitudes… Dicen que no los quiero xq ni yo me quiero y que no me he aceptado y no me gusta quien soy, también dicen que no encajo en el mundo. Pues si tal vez tienen razón pero no los soporto y sé que no me soportan, dicen que no entiendo y es evidente que hay cosas que los molestan, pero me pasa exactamente lo mismo con ellos.
Después de mucho pensar, después de mucho intentar entender, de mucho intentar encajar… creo que al final en vez de integrarme he de intentar desintegrarme del mundo.
Cuando estoy en una fiesta, en un paseo, etc.… se produce una señal que hace que vengan nubes negras sobre mi mundo interior, que me tapan el sol por muy brillante que este, lo nublo xq no me quiero.
Negación y verbo es lo que me define más que cualquier otra cosa… Es que no veo mi sitio, ya ni mis amigas me entienden no soy yo misma cuando estoy con ellas ni me identifico, a pesar de que mucho tiempo creí que era igual que ellas. Me cuesta demasiado abrirme a la gente, mostrarme como soy, cada vez soy alguien diferente, cosa que no funciona xq al no sentirme agusto no consigo conectar con los demás.
Quiero vivir en un mundo privado, no confío en la gente y tiendo apartarla si intenta acercarse demasiado.
Me siento perdida y confundida, ¿Xq huyo de mi realidad interior? Xq esa realidad se vuelve con demasiada frecuencia, insoportable. Dentro de mi encuentro un enemigo que me juzga, que me humilla y me reprime, que no me tiene confianza. Que no cree en mí y no contento con esto me llena de angustias, y de temores. No me puedo enfrentar con mi yo, lo único que quiero es huir de mí pensar, regañón y amargo.



viernes, 9 de enero de 2009

videooOo!

viernes, 2 de enero de 2009

good bye 2008... welcome 2009!


Un año más... muchas veces recordamos que no cumplimos lo que prometimos hacer y una vez más nos comprometemos a “cumplirlo”, es el periodo en el que hacemos el análisis de lo sucedido en el año que termina, los triunfos, las oportunidades que se aprovecharon y las que se dejaron pasar, los puntos de mejora.
hay cosas que nos motivan a seguir adelante, estan ustedes, también esos retos que nos impulsan a superarnos.
Me sorprendo de todo lo vivido, cuantas alegrías, tristezas, tensiones, enojos, preocupaciones. Cuantas muestras de afecto, cuantas oportunidades de ayudar y cuantas veces ser ayudada x ustedes, creo que esto es algo que solo viviendo la experiencia se puede valorar.
Yo siento que más que hacer “dietas” piensa que no se trata de bajar o subir de peso, más que “comprometernos” a dejar de hacer ciertas cosas que sabemos de antemano que no es tan fácil dejar de hacer, lo IMPORTANTE es que cada año seamos mejores, que las metas que nos propongamos sean alcanzables para que cada año la superemos.
Que cada año tengamos que subir un escalón, no bajarlo, pensemos cómo podemos darle solución a los problemas que tenemos.
Espero que para ustedes haya sido también un año pleno, que hayan logrado metas.
El año 2009, seguro tendrá para todas nuevas oportunidades, nuevos retos que superar, nos permitirá escribir una nueva pagina en el libro de nuestra vida, cumplir nuestras metas.
Que comiencen el año con el pie derecho y con fuerza. ojalá que se cumplan todos sus deseos, que el año nuevo les traiga salud, felicidad y principalmente alegria.