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PrinceSses stOp at nOthing!

sábado, 25 de diciembre de 2010

y como se llamo la obra? NAVIDAD VOMITADA 3!

para empezar espero que santa haya sido muy generoso pero buenoo ahora a lo que iba: tercer año que la comida d navidad regresa x donde entro! y no es xq me haya dado un atracon o comido en exageración! casii me hiso reflexionar un mensaje que me envió una amiga "

que te la pases super comiendo cosas verdes " jaj osea.....

estas fiestas son una pesadilla, una pesadilla donde la comida tiene el protagonismo y me recuerda continuame
nte mi problema... cuando creo que me estoy al
ejando un poco de esto.. la recaída me hace pensar que nunca voy a poder salir d esta enfermedad?
odio a los familiares presionando e insistiendo prueba esto o aquello
!! por qué se aferran en poner en mi plato algo que no pedí?
lo mejor es comer lo mas cercano a lo "normal" se supone que son fechas para estar con la familia, no para
sobrealimentarnos con ingestas sin control?
navidad con bulimia.. no es navidad... es como un reto, una prueba super difícil, donde la obsesión por la comida borra todo lo demás.

lunes, 1 de noviembre de 2010

mia!



empuje el dedo hasta mi garganta para explotar! y ver salir todo lo q tengo dentro, mi propia culpa pesa sobre mi, ruego por detenerme, pero ignoro esta suplica, la vdd estoooy tan lejos y me he esforzado tanto...
odio no ser perfecta, odio sentirme tan gorda, odio mi estupido cuerpo, odio tener q
ocultar esto, odio vomitar, odio ser bulimica!, pero tengo miedo de cambiar, no se por que!, si es obvio que odio esta situación..
mañana sera diferente, no voy a vomitar, voy a comer y mantener la comida dentro, voy a resistir ese impulso tan fuerte... nunca debí de intentarlo....

domingo, 18 de julio de 2010


Cuanto más alto está mi ánimo, más dura es la caída hacia el precipicio cuando tomo consciencia de la realidad.

lunes, 3 de mayo de 2010

100 nuevos comienzos, 1000 mentiras...... NO PUEDO CAMBIAR!

Despues de mucho pensar, lentamente, cuidadosamente...y con mucho miedo, me asegure de que nadie estuviera cerca, entre al baño y cerre la puerta, dudosa camine y me pare frente al escusado, vi las luces desde arriba reflejandose en la porcelana blanca y después de casi 5 meses... dioooooos!!! ahi estaba de nuevoo el cepillo en mi garganta, media hr hasta que toda la comida salio...

habia olvidado ese sentimiento q viene despues de un momento, ese sentimiento de fragilidad, esa confusión, ese mareo, ese ligero dolor de cabeza, no ver por unos segundos, no poder respirar... el frío... peroo luegooo,,, luego viene ese sentimiento de tranquilidad, ami me pasa que por un rato me siento feliz por que es lo unico que puedo controlar en mi vida... es lo unico miooo, es como un escape a mis problemas.
a veces sueño que soy otra personaa... y que hago feliz al espejo... pero la realidad es lo unico que tengo, NO SOY PERFECTA!
ejercicio, mal comer o ayunar ya no es suficientecada vez me exigo mas! cada vez es mas dificil, pero sigo y sigo.. no me veo bien y debo continuar, pero a veces la ansiedad y el descontrol se apoderan de mi... a veces quiero morir, odio los espejos.... ODIO MI VIDA!
el circulo vicioso empezo de nuevo...
..........estoy atrapada



ESTO ES LO QUE HISE HOY

domingo, 21 de marzo de 2010

Living to Lose.... Losing to Live



mi problema... pretender ser perfecta!


tome una decisión NO VOY A PARAR, el dolor es necesario eso asegura que soy fuerte y puedo soportar cualquier cosa.

lunes, 22 de febrero de 2010


anniie sigue viva.... engordando....y sin ganas de escribir o tal vez sea verguenza de escribiiir...