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PrinceSses stOp at nOthing!

viernes, 4 de noviembre de 2011

es difícil....


Es difícil comprender, actuar y pensar.

Es difícil aceptar este sentimiento.
Es difícil hacer planes y guardar secretos.
Es difícil reír pocas veces, es difícil afirmar que a menudo lloro.
Es tan difícil abrazar las penas y anhelar alegría, para sólo saber que aún me siento viva.

viernes, 12 de agosto de 2011



LA CULPA LA TIENE EL ESPEJO!

sábado, 16 de julio de 2011

move along!

"cuando caes todo el mundo se mantiene"

pasa otro día y tu te estas hundiendo con la vida atrapada en tus manos que tiemblan de frío.
cuando todo lo que tienes que hacer es mantenerte fuerte, sigue adelante! como se que lo harás! incluso cuando tu esperanza se esfume, sigue adelante! solo por hacerlo!

viernes, 22 de abril de 2011

PERFECTO.. no es suficiente

¿Qué es la perfección?
realmente existe o solamente es idea infalible, una suposición falsa...
la perfección tiene razón! es equivocarse y aceptarlo! la perfección es la bondad a todo lo que esta bien y todo lo que esta mal.
pero la perfección no es justa y tampoco inocente, la perfección es más allá de este mundo! la
perfección es inimaginable!
es una idea tan aburrida, tenerlo todo, estar bien sin un defecto, ningún problema, sabiendo perfectamente que los defectos nos hacen verdaderos...
la perfección no es verdadera, nadie la tiene, nadie la toca, nadie la siente, y los q lo intentamos fallamos!
jugar con ella, dejar de comer, vomitar, morir! x el maravilloso fracaso... o morir x la perfección!

queremos ser perfectas, pero es algo q no puede ser posible, es algo que solo nos atormenta, solo atormenta nuestros sueños! nos lleva al extremo y nos hace ser insanas! y al final nos hace sentir muchisimo dolor! xq la perfección se oculta como un secreto!
quisiera olvidar lo que los demás piensan, antes de que sea
demasiado tarde y haya perdido toda mi confianza, no debe importarme lo que los demás digan o hagan... solo quiero ser yo y nadie más!
ser mas fuerte sin caerme y sin llorar!

martes, 15 de marzo de 2011

sistólica diastólica

visita con el cardiologo! gracias mia!
Nunca se me ha puesto el corazón en un puño, ni se me ha subido el corazón a la garganta jaja, ni me ha saltado el corazón en el pecho, jamás he tenido corazonadas ni he abierto mi corazón a nadie, no he afirmado nada con el corazón en la mano ni con la mano en el corazón, no tengo un corazón de oro ni uno de piedra o hielo,nunca he amado con todo el corazón... Lo que sí noto es que mi corazón esta arruinado x ana y mia! ¿Es suficiente?

lunes, 21 de febrero de 2011

ganas de vomitar sentimientos..


Estoy completamente desorbitada y no entiendo las razones por las cuales no tengo motivación para hacer lo que me gusta o gustaba hacer. noo quiero salir y divertirme o si salgo me siento sola, si sola en medio d un montón de gente, la vdd es que prefiero quedarme en casa y deprimirme (jaja drama queen), no quiero hablar con nadie, no contesto el teléfono, es mas a veces dura semanas enteras sin estar encendido.
lloro x cualquier cosa, me levanto y no veo la hora de volverme acostar, me la paso cansada, mareada, sin hambre y con ganas d vomitar.
cada vez que como me da muchísimo asco la comida.. no puedo
terminar d comer todo lo que esta en el plato .. y si acaso lo llego hacer me entra un dolor horrible d estomago, se me inflama demasiado, trato de aguantar las ganas d vomitar pero hoy no pude... y tengo mucho miedo por que hace 1 mes o mas que no vomitaba y aun así volvió aparecer ese hilito de sangre a pesar de que lo vi no pare y seguí ... después de eso la sensación de siempre, me dejo toda temblorosa, con dolor de ojos y de cabeza y bueno ni hablar del frío, después de vomitar me sentía super maaal, super
débil, me acosté un rato y ni cuenta me di que me quede profundamente
dormida, desperté después de 3 horas, así me fui al gimnasio claro que me sentía super mareada pero solo tenia en la mente una frase que escuche hace tiempo "para ser bella hay que ver estrellas" (jaja) buenoooo... y ahora lo único que me queda
es un dolorazo de garganta y los ganglios inflamados =S
¿Si puedo alcanzar mi meta, si puedo alcanzar mi GOL, por qué no hacerlo? peroo xq me hago estoo??? quiero sentirme mejor! no sentir vergüenza, ni odio, aprender a valorarme, por que no soy "perfecta" .
la psicóloga dice que la anorexia o la bulimia es querer morirse.... yo no see no lo veo tann exagerado! solo siento que estoy en las garras de una adicción que me tiene indefensa ante la comida, y
me hace tener un comportamiento obsesivo.
mi vida esta basada en mi apariencia xq ahora es "normal" estar
insatisfechas con nuestro cuerpo y obsesionarnos con las imperfecciones.
me da miedo lo que pueda pasar, y lo peor del caso es que todo lo he provocado yo...
todo duele tanto y es muy difícil cambiarlo.