∂หหii٤

otro año que queda atrás!

2012-01-13T11:54:00.000-08:00

quien dejó sus propósitos de año nuevo para mañana, y mañana no ha llegado? ¡hazlos! todavía es inicio de año!! :)

es difícil....

2011-11-04T17:41:00.000-07:00

Es difícil comprender, actuar y pensar.

Es difícil aceptar este sentimiento.

Es difícil hacer planes y guardar secretos.

Es difícil reír pocas veces, es difícil afirmar que a menudo lloro.

Es tan difícil abrazar las penas y anhelar alegría, para sólo saber que aún me siento viva.

2011-08-12T09:52:00.001-07:00

LA CULPA LA TIENE EL ESPEJO!

move along!

2011-07-16T00:38:00.000-07:00

"cuando caes todo el mundo se mantiene"

pasa otro día y tu te estas hundiendo con la vida atrapada en tus manos que tiemblan de frío.

cuando todo lo que tienes que hacer es mantenerte fuerte, sigue adelante! como se que lo harás! incluso cuando tu esperanza se esfume, sigue adelante! solo por hacerlo!

PERFECTO.. no es suficiente

2011-04-22T15:44:00.000-07:00

¿Qué es la perfección?

realmente existe o solamente es idea infalible, una suposición falsa...

la perfección tiene razón! es equivocarse y aceptarlo! la perfección es la bondad a todo lo que esta bien y todo lo que esta mal.

pero la perfección no es justa y tampoco inocente, la perfección es más allá de este mundo! la

perfección es inimaginable!

es una idea tan aburrida, tenerlo todo, estar bien sin un defecto, ningún problema, sabiendo perfectamente que los defectos nos hacen verdaderos...

la perfección no es verdadera, nadie la tiene, nadie la toca, nadie la siente, y los q lo intentamos fallamos!

jugar con ella, dejar de comer, vomitar, morir! x el maravilloso fracaso... o morir x la perfección!

queremos ser perfectas, pero es algo q no puede ser posible, es algo que solo nos atormenta, solo atormenta nuestros sueños! nos lleva al extremo y nos hace ser insanas! y al final nos hace sentir muchisimo dolor! xq la perfección se oculta como un secreto!

quisiera olvidar lo que los demás piensan, antes de que sea

demasiado tarde y haya perdido toda mi confianza, no debe importarme lo que los demás digan o hagan... solo quiero ser yo y nadie más!

ser mas fuerte sin caerme y sin llorar!

sistólica diastólica

2011-03-15T19:11:00.000-07:00

visita con el cardiologo! gracias mia!

Nunca se me ha puesto el corazón en un puño, ni se me ha subido el corazón a la garganta jaja, ni me ha saltado el corazón en el pecho, jamás he tenido corazonadas ni he abierto mi corazón a nadie, no he afirmado nada con el corazón en la mano ni con la mano en el corazón, no tengo un corazón de oro ni uno de piedra o hielo,nunca he amado con todo el corazón... Lo que sí noto es que mi corazón esta arruinado x ana y mia! ¿Es suficiente?

ganas de vomitar sentimientos..

2011-02-21T20:26:00.000-08:00

Estoy completamente desorbitada y no entiendo las razones por las cuales no tengo motivación para hacer lo que me gusta o gustaba hacer. noo quiero salir y divertirme o si salgo me siento sola, si sola en medio d un montón de gente, la vdd es que prefiero quedarme en casa y deprimirme (jaja drama queen), no quiero hablar con nadie, no contesto el teléfono, es mas a veces dura semanas enteras sin estar encendido.

lloro x cualquier cosa, me levanto y no veo la hora de volverme acostar, me la paso cansada, mareada, sin hambre y con ganas d vomitar.

cada vez que como me da muchísimo asco la comida.. no puedo

terminar d comer todo lo que esta en el plato .. y si acaso lo llego hacer me entra un dolor horrible d estomago, se me inflama demasiado, trato de aguantar las ganas d vomitar pero hoy no pude... y tengo mucho miedo por que hace 1 mes o mas que no vomitaba y aun así volvió aparecer ese hilito de sangre a pesar de que lo vi no pare y seguí ... después de eso la sensación de siempre, me dejo toda temblorosa, con dolor de ojos y de cabeza y bueno ni hablar del frío, después de vomitar me sentía super maaal, super

débil, me acosté un rato y ni cuenta me di que me quede profundamente

dormida, desperté después de 3 horas, así me fui al gimnasio claro que me sentía super mareada pero solo tenia en la mente una frase que escuche hace tiempo "para ser bella hay que ver estrellas" (jaja) buenoooo... y ahora lo único que me queda

es un dolorazo de garganta y los ganglios inflamados =S

¿Si puedo alcanzar mi meta, si puedo alcanzar mi GOL, por qué no hacerlo? peroo xq me hago estoo??? quiero sentirme mejor! no sentir vergüenza, ni odio, aprender a valorarme, por que no soy "perfecta" .

la psicóloga dice que la anorexia o la bulimia es querer morirse.... yo no see no lo veo tann exagerado! solo siento que estoy en las garras de una adicción que me tiene indefensa ante la comida, y

me hace tener un comportamiento obsesivo.

mi vida esta basada en mi apariencia xq ahora es "normal" estar

insatisfechas con nuestro cuerpo y obsesionarnos con las imperfecciones.

me da miedo lo que pueda pasar, y lo peor del caso es que todo lo he provocado yo...

todo duele tanto y es muy difícil cambiarlo.

y como se llamo la obra? NAVIDAD VOMITADA 3!

2010-12-25T12:59:00.000-08:00

para empezar espero que santa haya sido muy generoso pero buenoo ahora a lo que iba: tercer año que la comida d navidad regresa x donde entro! y no es xq me haya dado un atracon o comido en exageración! casii me hiso reflexionar un mensaje que me envió una amiga "

que te la pases super comiendo cosas verdes " jaj osea.....
estas fiestas son una pesadilla, una pesadilla donde la comida tiene el protagonismo y me recuerda continuame
nte mi problema... cuando creo que me estoy alejando un poco de esto.. la recaída me hace pensar que nunca voy a poder salir d esta enfermedad?

odio a los familiares presionando e insistiendo prueba esto o aquello

!! por qué se aferran en poner en mi plato algo que no pedí?

lo mejor es comer lo mas cercano a lo "normal" se supone que son fechas para estar con la familia, no para

sobrealimentarnos con ingestas sin control?

navidad con bulimia.. no es navidad... es como un reto, una prueba super difícil, donde la obsesión por la comida borra todo lo demás.

mia!

2010-11-01T21:08:00.000-07:00

empuje el dedo hasta mi garganta para explotar! y ver salir todo lo q tengo dentro, mi propia culpa pesa sobre mi, ruego por detenerme, pero ignoro esta suplica, la vdd estoooy tan lejos y me he esforzado tanto...

odio no ser perfecta, odio sentirme tan gorda, odio mi estupido cuerpo, odio tener q

ocultar esto, odio vomitar, odio ser bulimica!, pero tengo miedo de cambiar, no se por que!, si es obvio que odio esta situación..

mañana sera diferente, no voy a vomitar, voy a comer y mantener la comida dentro, voy a resistir ese impulso tan fuerte... nunca debí de intentarlo....

2010-07-18T19:48:00.000-07:00

Cuanto más alto está mi ánimo, más dura es la caída hacia el precipicio cuando tomo consciencia de la realidad.

100 nuevos comienzos, 1000 mentiras...... NO PUEDO CAMBIAR!

2010-05-03T21:01:00.000-07:00

Despues de mucho pensar, lentamente, cuidadosamente...y con mucho miedo, me asegure de que nadie estuviera cerca, entre al baño y cerre la puerta, dudosa camine y me pare frente al escusado, vi las luces desde arriba reflejandose en la porcelana blanca y después de casi 5 meses... dioooooos!!! ahi estaba de nuevoo el cepillo en mi garganta, media hr hasta que toda la comida salio...

habia olvidado ese sentimiento q viene despues de un momento, ese sentimiento de fragilidad, esa confusión, ese mareo, ese ligero dolor de cabeza, no ver por unos segundos, no poder respirar... el frío... peroo luegooo,,, luego viene ese sentimiento de tranquilidad, ami me pasa que por un rato me siento feliz por que es lo unico que puedo controlar en mi vida... es lo unico miooo, es como un escape a mis problemas.

a veces sueño que soy otra personaa... y que hago feliz al espejo... pero la realidad es lo unico que tengo, NO SOY PERFECTA!

ejercicio, mal comer o ayunar ya no es suficientecada vez me exigo mas! cada vez es mas dificil, pero sigo y sigo.. no me veo bien y debo continuar, pero a veces la ansiedad y el descontrol se apoderan de mi... a veces quiero morir, odio los espejos.... ODIO MI VIDA!

el circulo vicioso empezo de nuevo...

..........estoy atrapada

ESTO ES LO QUE HISE HOY

Living to Lose.... Losing to Live

2010-03-21T18:47:00.001-07:00

mi problema... pretender ser perfecta!

tome una decisión NO VOY A PARAR, el dolor es necesario eso asegura que soy fuerte y puedo soportar cualquier cosa.

2010-02-22T22:45:00.001-08:00

anniie sigue viva.... engordando....y sin ganas de escribir o tal vez sea verguenza de escribiiir...

mucho timepo en resumen!

2009-12-13T19:30:00.000-08:00

crei que esto habia terminado!

despues de todo la vida aqui no fue tan mala... claro muchas veces despierto desesperada, no aguanto más y tengo ganas d volver a mi casa... pero muchas veces me la pasoo tan bienn que mi casa es lo ultimo que me pasa x la mente...

algo bueno de estar aqui es que me aleje un poco de mia.. reduciendo el vómito a 1 vez x mes.. pero ya saben siempre estan atacando esos pensamientos de no comasss esooo, ya fue suficiente o ya fue demasiadoo!

tmb deje d escuchar a mi amiga vomitar... pero sus porciones de alimento son mas pequeñas que lo que les conte al principio y su intensidad d ejercicio aumento!

les cuento que yo tmb empeze a ir al gym... al principio C(mi otra amiga) y yo tuvimos la idea de ir a patinar... pero no sirvio de mucho ya que no soy nada buena para eso jaja!

cambiando de tema, Hace unos meses que tuvimos la gran idea d ir a la playa.. entonces ya se imaginaran, queria verme de lo mejor, pero tmb queria arreglar todo en 1 semana asi q m la pase mal comiendo, para que? para sentirme super mal d no poder lograr mi objetivo y sentir asco x no verme como queria!

sentirme mal x no tener la fuerza de antes para dejar de comer x mucho tiempo.. incluso hasta tenia miedo de vómitar...

pero bueno, a pesar de sentirme gorda disfrute ese viaje al máximo!

también pude conocer otra parte de C, fueron 2 o 3 veces que comió de mas y tuvo el comentario de QUIERO VOMITAR!.. yo no me alarmaba, mas bien lo veia como algo normal solo le respondia pues vomita... en una de las veces dijo es q no puedo jaj le di el consejo d haslo con el cepillo es más fácil, luego la veo q se lava los dientes inmediatamente después de vómitar y le digo no hagas eso, espera poco tiempo xq se daña el esmalte.. y equis asi quedo...

un día estaabamos ella y yo en la escuela nos comimos un baguel y un licuado... pero la vdd q las 2 nos sentimos super culpables, yo dije tengo gans d vomitar y C dijo pero donde lo hacemos? y yo mm en el baño mas alejado jaja que loco.. fuimos a buscar un baño luego vomitamos juntas, jaj mi sueñoo hecho realidad siempre habia querido hacer eso amigas, vómito, lágrimas, risas jaja aunque suene raro pero senti como si estuvieramos mas unidas!

tan grande era mi emoción que a pesar de la hora no aguante las ganas de enviarle un mensaje a ENCANTADA para contarle de lo que habia sucedidooo!

despues de eso planeamos una dieta super estricta! decidimos ayunar un dia completo! luego hacer la dieta d la manzana.. tmb le conte a C sobre la sibutramina.. entonces en la noche llego super contenta con un folleto donde anunciaba la sibu al 2x1 jajaj era como una señal o o no c.. fuimos a comprarla juntas la tomamos..

jaj fuimos a un antro y mientras escuchabamos una cancion le cambiamos la letra.. a algo de comida y vómito jaja!

pero yo al igual que C teniamos la duda, si nuestro ED acababa d empezar o ya tenia tiempo.. hace unos dias me pregunto desde cuando eres bulimica? ya de ahi empeze a contar toda mi vida con ana y mia y ella tmb!.. la vdd que me senti super tranquila.

es genial tener una amiga asi y mas vivir con ella, me siento mas apoyada y me da mas fuerza de seguir.

hoy x ejemplo salio del baño y me pregunta se escucho? y yo m q paso vomitación? y ella sii con una sonrisa y yo no ntp .. no se escucho nada. no se.. la vdd esto me parece gracioso aunq se que esta mal y tal vez en vez de ayudar me hundo mas!

cuando iba a imaginar 3 amigas, misma casa, un trastorno alimenticio jajaj!

bueno esto de las cosas mas importantes qe me han pasado!! pero luego les seguire contantoo!

las extraño mucho! y espero que esten mucho mejor que yo!

besos y abrazos

nueva ciudad, nueva casa, nuevos amigos, nueva vida???

2009-08-18T23:04:00.000-07:00

hace sigloos que no escribiaa... la vdd han pasado tantas cosas, empezando xq me cambie d ciudad, para estudiar aca, vivire con 2 amigas y aun sabiendo que será por poco tiempo lloro mucho.. bueno pienso q al principio era algo normal y lo necesitaba para acomodar mis emocionees... pero aunque este sentimiento dueleee, me sostieneee xq tengo la esperanza de que volvera mi vidaaaa...
la verdad pensé que todo seria mas fácil y lindo, pensé que tendría mejores oportunidades para que mia se alejara, simplemente creí en hacer una nueva vida, pero más bien me escupió la cara.
parecía sencillo... no es así, nada es fácil, no es lo que yo esperaba ni lo que yo imaginaba y estoy tan confundida...
al principio considere la idea de que sería un aliviooo ser escuchada y decirle a mis compañeras de casa que vomito para q no me molesten, pero luego pense que sería bueno salir d la bulimia, elegir vivir..... tener confianzaaaa en mi.
Pero obviamente nada de eso paso y se volvió una película de terror, la comida aparece cada vez y es más difícil vomitar, tengo que asegurarme de que nadie me escuche, me vea o sospeche, aguanto comentarios de todo tipo: “no comes nada”, “cada vez que te veo estas mas delgada”, “te vez demacrada” ya no se qué escusas inventar…
me di cuenta que siempre hay que estar pendientes de nuestros seres queridos porque tal vez pueden estropear su vida como la hice yo. Es necesario hablar de este problema si, pero hablando sobre las causas y consecuencias que se adquiere porq no es algo que te hace sentir bien, al contrario, aunque muchas personas digan que es algo que les hace sentir de lo mejor, NO ES VERDAD porque esto te hace sentir culpable y luego dependes de ella.
justoo ahora me doy cuenta que una d las que viven conmigooo VOMITA!! dioooooos! que ironia se la pasa criticando a las anas y mias ahora entiendo xq...

los primeros días la veía comer demasiadoooo.. se me hacia raro pero no decía nada, luego se inscribió en el gym donde se esta como 4 horas… empeze a sospechar, otros días la veía q comia muchas galletas, 1 caja entera d cerealll, dulces etc… yo solo pensaba como puede comer tanto y dejarlo todo adentroo, luego la veo que va al baño prende la regadera y pone música y jaja dije esa historia ya la conosco, entonces me acerque y que creeen la escuche como vomitaba, al principio no se me dio un poco de gusto xq somos iguales pero ahora siento pena, no se como actuar me da corajeee no poder hacer nadaa.. se da atracones en la madrugada luego la escucho vomitaaar no c que haceeer. Yo cada vez estoy peor y no quiero que ella pase por lo mismo.
Antes d exponernos a cualquier situacion deberíamos de pensar en nosotrassss y en lo importante que somos para los demaas.
Mientras tanto sigo aquí luchado por no dejarme vencer y no ceder a las críticas, sigo con la esperanza de que algún día pueda ser totalmente feliz.

...y pense que seria facil

Pobre niña…

2009-07-09T22:07:00.000-07:00

-
Te sientes bien?
Claro, estoy bien
Pero tus dientes?
Dije que estoy bien
-

Ella se quitó la ropa y dio un paso a la báscula. Los números 5 y uno, en rojo!
51 kg? Dijo furiosa… como puedo ser tan gorda?
Gorda, fea y estúpida, así es como ella se sintió.
Recogió su cabello hacia atrás e inclinada en el inodoro, una vez más su dedo toco el fondo de su boca, comenzó a toser y a vomitar.
Más, más y más. Ella tuvo que sacar todo para poder ser delgada y hermosa.

-
Que pasa?...
Estas muy delgada….
No, no lo estoy.
-
Ella levanta su blusa y mira fijamente sus costillas y ríe con satisfacción, solamente un poco más!.
-
Has perdido peso?
No
-

Días después ella bajó a la cocina. Ella comenzó a comer, pero en cada mordida ella sintió cada gramo de peso ganado cuando la comida entró en su cuerpo.
¿Por qué hice esto? Ella se preguntaba una y otra vez y otra vez.

Entonces ella fue corriendo al baño, puso su dedo en la garganta, dejando salir el alimento de su cuerpo. Ella vomito hasta que no había nada más para vomitar, excepto la sangre y la bilis, pero aún así ella siguió.

Tarde o temprano ella caerá y será demasiado débil para moverse, para pensar y para respirar.

i hate mia... so bad..

2009-06-24T20:21:00.000-07:00

odio la manera en que me haces sentir
pero al mismo tiempo me gusta ese sentimiento.

te odio

por hacerme daño

por hacerme sentir triste

por el sabor amargo de la boca

por no dejarme ser

te odio

xq no te iras

xq tengo que hacer estoo todoos los dias

x no dejarme ser feliz como soy

te odioo

por atraparme en esta mentira

MIA!

2009-05-30T11:30:00.000-07:00

pense en jugar sin perder....

no debi saber quien eras, no debi d contarte mis penas... yo siempre triste y tu vniste proponiendo guerra... que cosas se me ocurren, tu siempre tan concreta....

como te olvidooo!? te encuentro en cualquier lugar... te vuelves a cruzar y se cae el mundo entero...

ya veras como te olvido....

despues de tantos dias de doloooor, de haber acabado con mi ilusion, quiero dejar atras todo tu error!

ya bastante llore, mucho te aguante vete xfavooor!

q no puedes comprendeer cuando te digo adios y que te vaya bien..

ya no puedo seguir con tu juego

i just hate my love handles!

2009-04-18T14:12:00.001-07:00

hOla!!!

buenoo ya no c que mas hacer para q desaparezcan las asquerosas love handles, les cuento q estare llendo a un spa para q m hagaaan d todooo! cardi, masajes reductivooos hieloterapiaa bueno ya no c que mas puedo hacer!

hoy fue mi primera sesión, ok llegando m dijo la doctora q m iba a medir y a tomar fotos jaja ya se imaginaran q pena senti, ponte d frente ponte de espaldas ahora de lado de otro ladoo pero bueno tengo q aguantar luego m pusieron un gel para activar la circulación, seguido dl cardispan que es un metabolizador de la grasa, que x cierto era el inyectableee no saben como m doliooo fueron 6 horribles piquetes! segun habia escuchado cardispan la forma mas rapida d moldear tu figuraa, seraaa?

siempre me repito no existe cuerpo perfecto solo existe cuerpo sufrido, pero buenoo no todo fue dolooor, despues de las inyecciones me hicieron una exfoliacion para quitar todas las celulas muertas, luego me pusieron un aceite despues me dieron un masaje de bambú que exotico ajja pero es ideal para remoldear la silueta, ademas combate la celulitis, el bambú se adaptaba perfectamente a mi cuerpo... enseguida d eso m pusieron toallas tibas la vdd estabaa taaaan relajadaa que x un momento m olvide d todoo...

al final la hieloterapia, me parece casi imposible que con hielo se pueda reducir la talla!!

Esta técnica consiste en reafirmar la piel y adelgazar moderadamente a través de aplicaciones de hielo sobre el cuerpo. Además, desintoxica el cuerpo y actúa como un lifnting sobre la piel.

puede parecer un tormento xq esta super heladooo, seria mas antojable hacerlo en veranoo jaja pero creo que el esfuerzo merece la pena!

ok emepzaron el masaje con el hieloo pero no duro mucho despues me pidieron q m parara en un banco y m pusieron algo como fangooo despues un hule y luego vendas q tengo q tener x 3 horas jaja!

bueno luego les ire contando como me va, solo espero conseguiir mi objetivooo!!

de que modo te puedes sentir feliz si nada te entra?

2009-03-28T20:04:00.000-07:00

ajjjj siempre en mi mente ai algo q dice q eso no me alcanzaaa, no se trata de ser solamente lo q la sociedad imponeee si no sentirme bien cnmigo!

fui a llorar con mi papa jaja le dije estoy enojada cnmigooo, no me queda mi ropa solo m dijo q tengo q ubicarmeeee!

me llevaron a comprar pantalones y que cren naadaaa se me veia biennnn oooo diooos que angustia y desesperaciooon!

A mi me pasa que me dicen: pero te veeez bieennn.. no estas gordaa!. peroo cadaaa minutooo del diaaa piensoo loo contrarioo! Me da corajee porque por mas que trate de esforzarme nunca logro lo que me prometo, soy una tarada, la verdad que si.

pero tengoo mil razones para sentirme culpableeee!hace unos dias, 2 semanas para ser exacta comenzé a portarme como una chica normal otra vez...(osea, comer, comer y comer!), ademas me lastime y no podia hacer ejercicioo ajjjj, ahora creo que una vaca es mas flaca que yo jaja!

vivoo con una etiqueta enorme que dice q no soy normal!

ya me cansee... no peudo seguir asiii, no tengo paz no estoy tranquila nunca, a mi alrededor no hay mas que un cuenta calorias", nisiquiera puedo pensar con claridad... estar en una fiesta y luego sentirte tan sola.. comer comer y luego vomitar hasta llorar, me siento tan frustrada, pero que puedo hacer? solooo seguiiiiir

ENCANTADA!! hay pocas como tú...

2009-03-01T21:44:00.000-08:00

¿qué sería de mi... sin tu amistad?

nunca habría llegado tan lejos sin la ayuda de una buena amiga, nunca habría sonreido tanto.

nunca habría estallado a carcajadas tantas veces, nunca habría intentado tantas cosas ni me habría "caído -y- levantado" tanto. nunca habría llegado, de ninguna manera, tan lejos sin la ayuda de una buena amiga.

nunca habría visto las mismas cosas maravillosas que ella, nunca habría soñado los mismos grandes sueños.

y nunca podre olvidar a esa buena amiga (encantada)

a veces me pregunto si sabes lo maravillosa que eres, o si es una de esas cosas que alguien teine q decir, como cuando tdos hablan de lo hermosa que es una persona y esa persona es la unica q no lo sabe. quizás ya sepaslo maravillosa que eres en tu interior pero, como tu amiga, sólo quería decirte que esta extraordinaria cualidad tuya...SE NOTA.

Nada se compara con tu estilo, tu sonrisa o tu amistad!!

gracias x todo lo q m enviaste! todo super bonito me encantooo!! gracias!!!

te super quiero hasta el cielo!

lluvia d besos estrella!

hey mia... nadie esta en la cocina!!

2009-02-25T19:49:00.000-08:00

no hay nadie en la cocina, me acercoo yy.. ¿como dominarmee? asi que como desesperadamente... (robo la comida a mi compañera d casa, xq obviamente yo no tengo nada jaja) lo hago en el mayor silencio posible xq no quiero que nadie me vea.. vuelvo a mi habitacion , pero me invade un sentimiento de culpa enorme y unas ganas de llorar, incontenibles, me siento triste, me siento derrotada y siento la soledad de mi mundo.

me gustaria vivir sin comer, xq la comida me asusta, lo unico que hago es pensar en mi cuerpo y en mi peso.

pero los dias pasan y yo sigo con esta obsesion y nadie mas lo sabe, pero en realidad no quiero que nadie mas se de cuenta de lo que me pasa. creo que nadie sospecha nada... pero mis ojos me delatan se ven cansados, no puedo sostener la mirada tengo unas ojeras enormes que no se disimulan ni con 1 kg de maquillaje y mis manos tmb delatan a mia, estan super secas y ssuper frias, incluso a veces llego a tener cortadas.

ttermino de comer disimulo y me voy a vomitar.. y ya lo hago en cualquier lugar... y despues de eso me veo en el espejo y digo pero que mala cara! me mareo, me tiemblan las piernas, lo unico que quiero es dormir, dormir, dormir....

comer y vomitar marca el ritmo de mi existencia y se convierte dia a día en el mas silencioso ritual, vomitar para sentir el placer del estomago vacio, ese vacio que me daja ciega, que me deja sin fuerzas, que me deja en un estado indescriptible.

...?

2009-01-21T20:13:00.001-08:00

No estoy sola, pero la verdad es que me siento muy sola, tengo una familia que se pasa todo el tiempo reprochándome que los hago sentir mal con mis actitudes… Dicen que no los quiero xq ni yo me quiero y que no me he aceptado y no me gusta quien soy, también dicen que no encajo en el mundo. Pues si tal vez tienen razón pero no los soporto y sé que no me soportan, dicen que no entiendo y es evidente que hay cosas que los molestan, pero me pasa exactamente lo mismo con ellos.
Después de mucho pensar, después de mucho intentar entender, de mucho intentar encajar… creo que al final en vez de integrarme he de intentar desintegrarme del mundo.
Cuando estoy en una fiesta, en un paseo, etc.… se produce una señal que hace que vengan nubes negras sobre mi mundo interior, que me tapan el sol por muy brillante que este, lo nublo xq no me quiero.
Negación y verbo es lo que me define más que cualquier otra cosa… Es que no veo mi sitio, ya ni mis amigas me entienden no soy yo misma cuando estoy con ellas ni me identifico, a pesar de que mucho tiempo creí que era igual que ellas. Me cuesta demasiado abrirme a la gente, mostrarme como soy, cada vez soy alguien diferente, cosa que no funciona xq al no sentirme agusto no consigo conectar con los demás.
Quiero vivir en un mundo privado, no confío en la gente y tiendo apartarla si intenta acercarse demasiado.
Me siento perdida y confundida, ¿Xq huyo de mi realidad interior? Xq esa realidad se vuelve con demasiada frecuencia, insoportable. Dentro de mi encuentro un enemigo que me juzga, que me humilla y me reprime, que no me tiene confianza. Que no cree en mí y no contento con esto me llena de angustias, y de temores. No me puedo enfrentar con mi yo, lo único que quiero es huir de mí pensar, regañón y amargo.

videooOo!

2009-01-09T21:54:00.000-08:00

good bye 2008... welcome 2009!

2009-01-02T21:09:00.000-08:00

Un año más... muchas veces recordamos que no cumplimos lo que prometimos hacer y una vez más nos comprometemos a “cumplirlo”, es el periodo en el que hacemos el análisis de lo sucedido en el año que termina, los triunfos, las oportunidades que se aprovecharon y las que se dejaron pasar, los puntos de mejora.

hay cosas que nos motivan a seguir adelante, estan ustedes, también esos retos que nos impulsan a superarnos.

Me sorprendo de todo lo vivido, cuantas alegrías, tristezas, tensiones, enojos, preocupaciones. Cuantas muestras de afecto, cuantas oportunidades de ayudar y cuantas veces ser ayudada x ustedes, creo que esto es algo que solo viviendo la experiencia se puede valorar.

Yo siento que más que hacer “dietas” piensa que no se trata de bajar o subir de peso, más que “comprometernos” a dejar de hacer ciertas cosas que sabemos de antemano que no es tan fácil dejar de hacer, lo IMPORTANTE es que cada año seamos mejores, que las metas que nos propongamos sean alcanzables para que cada año la superemos.

Que cada año tengamos que subir un escalón, no bajarlo, pensemos cómo podemos darle solución a los problemas que tenemos.

Espero que para ustedes haya sido también un año pleno, que hayan logrado metas.
El año 2009, seguro tendrá para todas nuevas oportunidades, nuevos retos que superar, nos permitirá escribir una nueva pagina en el libro de nuestra vida, cumplir nuestras metas.

Que comiencen el año con el pie derecho y con fuerza. ojalá que se cumplan todos sus deseos, que el año nuevo les traiga salud, felicidad y principalmente alegria.

Conociendo a Mia

2008-12-01T13:14:00.000-08:00

Antes de cada bocado piensoo puedo dominarme, realmente no tengo hambree peroo no paro de comer y comer luego me siento fatal llena de remordimientos culpa incluso me enojo, cada vez siento que empeoro mi situacion me da ese sentimiento de ansiedad y la verdad es que voluntariamente no puedo dejar de vomitar.. es muy feo ese mareo q viene despues, las lagrimas x el esfuerzo, a veces hasta dolor de cabeza.. y ademas si sigo vomitando me quedare sin dientes!

despues de todo siento verguenza y tristeza esa tristeza que debilita los deseos que me hace sentir inutil, realmente las emociones son el problema.

CONTROL! esa es la palabraa, control es la clavee, para poder cambiar este habito para cambiar esta realidad que es realmente degradante.

se que todo esto depende de mi, dia a dia se presenta el mismo epidsodio donde x un lado hay una anniee que quiere bajar de peso y por el otro una annie que va en contra de ese objetivo..

creo que todas saben mui bien acerda de estos episodios que pasan a formar parte de la vida, y que sucenden con bastante regularidad.

niñas piensen siempre positivo, vivamos la vida sin limites y disfrutemos cada instantee!

yo ssi puedo ser feliz!

2008-10-26T22:22:00.000-07:00

Hoy es un dia d esos en los que tengo que dejarme llevar por la marea de este transtornoo, dejando que me lleve al fondoo de todo xq ya no puedo mas!

tengo miedo d mi misma... tngo miedo d esta obsesión.

estoy TRISTE, sola, mas delgada, insatisfecha, confundida, aburrida, enojada, logrando, perdiendo, empeorando,preocupada, destrozada, orgullosa, desesperada, mintiendo, HARTAA de todooo.

la anorexia es asi, te lleva, te trae, te atrapa, te deja ir, te ilusiona y luego te DESTRUYE.

estoy enferma de llorar, cansada de tratar, y siii estoyy sonriendo pero x dentroo me estoy muriendoo..

uno más!

2008-10-04T18:13:00.000-07:00

solo un día más

solo una carrera más

solo un kg menos

solo una purga más

solo un vomito más

solo una lágrima más

solo una talla menos

ESTO NUNCA ES SUFICIENTE!

Lamento que no pueda hablar sobre la guerra que existe en mi cabeza, hago parecer que como pero lamento que ellos no puedan ver esto.

una parte de mi quiere mejorarse, pero NO PUEDO.

Ellos no quieren entender, no quieren oír lo que tengo que decir, mis gritos son silenciosos lo se, pero son obvios!

una mas en busca d la perfección

2008-09-21T21:16:00.000-07:00

Hace tiempo q no escribo lo que siento...

Se que no soy una princesa pero podriamos imaginar que si jeje.. desde peke ser perfecta y estar delgada es lo unico q importa..

estoy luchando por algo que deseo, pero no es suficiente quiero MAS! y si quiero se que puedoo!

tengo que hacer las cosas bien, nada es suficiente.

Todo comenzo como un juego y ahora se ha convertido en un sentimiento que no puedo controlar..

es algo tipo coqueteandole a la muerte.. no quiero vivir asi, quiero estar biennn.... peroo algo me dicee PACIENCIAAA, espera un poco mas!

puede q no todo este perdido, todoo lleva su proceso... mañana lo volvere a intentar: voy a sonreir como si no hubiera dolor, hablar como si todo fuera perfecto, actuar como si nada fuera un sueño, a fingir que todo esto no lastimaara!

nadie sabe como duele este silencio!

so this is love

2008-08-24T23:16:00.000-07:00

–Si te enamoras pierdes-

cuando le dices a alguien que lo quieres, es como si le dieras un control remoto de tu vida, sencillamente esa persona va a hacer contigo lo que le de la gana...

También existe la opción de volverse una persona que no se mueve por sentimientos si no mas bien por deseo, hacerse una armadura y no dejar pasar nada, salir con gente con el objetivo de divertirse, enamorar, seducir, controlar, disfrutar como meta principal, este es el camino que escoge mucha gente decepcionada por el llamado amor, pero este estado tampoco es demasiado satisfactorio, ya que lleva a la superficialidad, el vació y a la soledad, difícilmente alguien te podrá tomar en serio, te alejara de relaciones serias.

definitivamente FUCK LOVE, por complicado, difícil, hiriente, destructivo, por hacernos cometer errores que después ni nosotros mismos nos lo creemos.

Me estoy enamorando, AUXILIOOO! no me gusta esa idea... se vive, se muere, se traiciona, etc...
bueno amor d pronto tmb es un buen sentimiento, Pero el gran problema es que me estoy enamorando de alguien que al final no puedo hacerlo...

MEME de la amistad <3

2008-08-14T08:01:00.000-07:00

hOla!! bueno este meme me lo dieron 3 personitas super lindas, TATIS, DANIELA y PRINCESA BRUTAL, gracias niñas, que lindas x tomarme en cuenta! me hacen sentir super bienn!! las quiero muchooo =)

yo nomino a:

todas son unas niñas super especiales, gracias x estar siempre ahii!

5 imagenes...

2008-07-30T05:10:00.000-07:00

hOla!

Tati me nomino para hacer este juego.. (gracias tatis)

Reglas:Debes poner cinco imagenes que te definan tanto personal, como físicamente y psicológicamente.

okok estas son las mias:

1.- cuando tengo que elegir que ponerme jaja.. y asi queda mi cuarto jaja zapatos x todos lados... ropa, blah blah blah..

2.- siempre estoy sonriendo, aunque algunas veces sea dificil..

3.- Asi esta mi corazon jaja vaciooo!

4.- Miedo... miedo a todoo, El hambre desayuna miedo.
ademas lloro x todoo...

5.-Esta imagen es un regalo de princess enkntada... me gusta, es mi imagen =)

x ultimo, nomino a:

bAibiez*

nO te portes mal!

2008-07-23T14:35:00.000-07:00

hOla!

bueno, ayer me porte mal... muy mal la vdd, el caso es que ayer comi donas, muffin, pastel... chocolate... oseaa ademas de ser comida super engordadore, fueron mas d mis calorias permitidas... ASCO!

mm tmb me pese el lunes.. me senti algo triste, subi d peso, ahora peso 49.. no c si sea x el ejercicio exesivo y sea musculo lo q pesa o no se que pasa.. xq la ropa me queda mas suelta..

pero okok me niegooo a seguir comiendo, Juro solemnemente que ahora sí voy a portarme bien...

quiero recuperar mi peso... obvio sentirme orgullosa de mii..

baibiez!

2 pOrcelain Hearts!

2008-07-12T15:48:00.000-07:00

NUEVO BLOG!

http://www.2porcelainhearts.blogspot.com/

OkOk hace unos dias creamos un blog princesa enkntada y yoo.. Ni bueno ni malo, simplemente nuestra vida...

blog enserio, bueno nosotras no promovemos la anorexia solo la reforzamoos asi que no van a encontrar tips ni naada asii, una verdadera ana o mia no necesita tips!!
Este blog es para encontrar a personas con nuestro mismo estilo de vida, no se incita a nadie a ser ana o mia, por lo tanto bye wannas en este blog ya que vomitar y dejar de comer no es el buen camino... si no c han metido de lleno en este infierno piensen lo que hacenn!!
ok traemos muchas ideas paara este blog!.. va a ser como si estuvieran viendo una revista
jaja!, como algunas ia saben yo estoi estudiando nutriologia asi que pondremos dietas que son super bajas en calorias y saludables asi bajamos de peso i no nos matamos de hambre! obvio de vez en cuando ayunar i asi..
otra cosa es q va a ser bilingueee!! buenoo tenemos muchas ideas geniales que luego las iran viendo en el blog!...

espero que se den la oportunidad y nos visiten!

las quiero!

smuakiss!

baibiez*

=S

2008-07-09T22:49:00.000-07:00

oseaa? esta imagenn.. jajaja..

en el mundo hay tanta gente que de veras se muere de hambre y no puede comer nada en todo el día porque no tiene cómo conseguirlo.

que ironía!!!

.. pero buenoo no me gustoo para nada lo de THINS IS OUT!!... eso nuncaa...

que critica tan ácida... cruel y hasta ingeniosa!

have you met her?

2008-07-01T16:21:00.000-07:00

Su nombre es Ana!, ella controla mi vida, y tmbb controla mi mentee.. constantementee me gritaaa NOO COMAASS!! think thin!! think thin!.. noo puedoo defraudarlaa xq siempree estaraa conmigoo..

Buenooo x otroo ladoo mm no me ha ido del todoo bienn ultimamentee he estado comiendoo y asiii... muyy malll!

No debo comer, no puedo hacerlo... ya no parece ser suficiente para mí; sin embargo,sigo colgándome de la cuerda floja con la esperanza de alcanzar mi meta.
Okok, el sabooor es mi enemigoo peroo también lo son todas las consecuencias que esto conlleva (ultimamentee tmbbb me han pasadoo muchas cosass x anaa).

El espejo me ayuda a ver la realidad. Una realidad cruda, pero verdadera...

lo que dicen los demás, los que me acusan de tener la mente distorsionada... todos ellos se equivocan. Yo no soy perfecta...

Soy demasiado imperfecta como para alguna vez llegar a serlo...

*estoy decepcionadaa, enojadaaa, en depresión, mm tengoo un no c queee.. que no c queee.. jajaa ...quiero volver a ser tu princesa.

You wouldn’t understand

2008-06-22T12:05:00.000-07:00

Constantemente compararse con las personas que son mas delgadas o mas gordas, para sentir la verguenza al saber que somos mas gordas o para sentir satisfacción cuando somos mas delgadas; privar la alimentación que el cuerpo ansia, controlar las ansias de nuestro cuerpo, encontrar placer en ese pensamiento.

Llorar si el peso ha aumentado, reir cuando el número baja, encontrar belleza en los huesos que se asoman bajo la piel, esforzarse por la perfección, no conocer el hambre, poner limites y contar las calorias, perder el conocimiento por minutos, ser demasiado debil para estar de pie, aislarse, empujar el alimento alrededor en vez de comerlo, levantarse silenciosamente y poner el alimento en la basura, mirar comer a otros con asco, sufrir, estar semanas sin alimento, beber cantidades masivas de agua para llenar el estomago...

Nadie nos entendería, cuanto tiempoo toma estoo, y mucho menos lo que quiere decir ser anorexic@.

2008-06-16T20:44:00.000-07:00

buenoo encontre esta imagenn y me gustoo... sin comentarioos, simplemente la verdad!

Brillante WeblOg 2008

2008-06-13T11:10:00.000-07:00

tengO un PremiO!! Me Lo ha dado Daniela (http://desperdicio-humano.blogspot.com/), me encanta leer su blog, tmb me lo dio tatis (http://kprincesstatis.blogspot.com/) que buenoo que estas de vueltaa si que ssii!, tmb me lo dio Little princess (http://littleprincessanaymia.blogspot.com/) es una linda princess obvio con un lindo blog, y tmbb princess enkntada (http://princesasencantadas.blogspot.com/) tqm =)!

me siento muy contenta, no me la creo =0! muchisimas graciass a las 4!!

RegLas:

Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.

Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.

ok Ok!! ahora lo mas importantee!!... el premioo paraa:

Princess EnKntada (http://princesasencantadas.blogspot.com/), mi princess favoritaa me encanta leer su blog siempre es muy interesante todo lo que escribe y me gustan sus fotos aparte de todoo tiene un sentido del humor increible siempre hace reir y te levanta el animoo! super bien merecido!

maripostra (http://krayolita-sin-color.blogspot.com/) me encanta como escribe

Ataraxia (http://victoria-perez.blogspot.com/) tiene un bonito blog lleno de thinspirations y es una gran Fashionista!

chica ofuscada (http://tallacero.blogspot.com/) es una chica super directa y tmb tiene muchas thinspiratioon esoo me gusta..

sexiimiia (http://mcomoami.blogspot.com/) tiene un lindisimo blog y me encanta leerlo, muy bien decorado esta genial.

moshia (http://ladyprincess-proana.blogspot.com/) es un nuevo blog pero es super!

cinderella (http://ohxxnoxxcinderella.blogspot.com/) hace poco empeze a leerlo pero es super constantee casi todos los dias tiene un nuevo post y su blog es bonito.

bUenoo he terminadooo! animoo y suerte en todoo...

millones d besos!!

hOla!

2008-06-12T00:29:00.000-07:00

heii como estann?
puess ai esta esee videooo para recordarnoos q tooodoo podemoooss!! x mas dificil que sea!
las quieroo
mil besos!

HAMBRE DE NADA

2008-06-04T22:26:00.000-07:00

La gOrdura no es un chistee!

2008-05-25T12:23:00.000-07:00

un día todo tendrá sentido... TODO...

pero x ahOra rianse de la confusión, sonrian pOr las lágrimas y siempreee recuerdennn que todo lo que pasa tiene una razónnn!

PerfectiOn don't incLude fOod!

2008-05-18T21:28:00.000-07:00

por que ser gordaas??
serr delgadaas muestraa q tenemoos controool y sobre todo que la comidaa no gobiernaa nuestras vidaas!

Being tHin is aLways iN

2008-05-08T18:02:00.000-07:00

anOrexia es un mundo maravilloso, pero todo lo que me ha traido es dolor, y muchas de ustedes lo entienden, no es que no sea tan fuerte como solía ser, no soy débil, solo quiero ser YO otravez!
Pero es difici, hago lo que sea para no engordar, relmente quiero ser mejoor y lo estoy siendo...
pero es dificil, tengo que ser paciente y en verdad lo intento tanto.

=(

2008-04-21T21:14:00.000-07:00

mi vida perdio la magia que solia tener… sin razon mi humor cambia, en mi mente solo pido que nadie me hable me mire o que este en el mismo lugar que yo...
me detengo a pensar algun motivo para sonreir... EstoY loK!
tal vez tenga que controlarlo, aunque se que es dificil, pero puedo pensar en cosas que me hagan sonreir, como pensar que mi esfuerzo esta funcionando..

De vez en cuando neceito que alguien me recuerde q tengo vida

No puedo dormir...

2008-04-09T00:04:00.000-07:00

xhicas espero q estn mui bienn, pues ioo no puedo dormir jajaj, hace tiempo me pasa estooo me despierto en las nochees doi vueltas i vueltas en la camaa, pienso en mil cosas aparte de todo siento miedoo.. lo unico que quiero es descanzar!

Carta de AnA

2008-04-08T23:40:00.000-07:00

Permíteme presentarme. Mi nombre, o como suelen llamarme los doctores es Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigos. De ahora en delante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti.
En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy maduro, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecto, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro.
Tus amigos no te entienden. No son de confiar. En el pasado, cuando la inseguridad gano terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papas, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida.
Pero yo voy a cambiar todo eso.
Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitaras algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasara mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente.
Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el limite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme! Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la bascula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean mas bajos que ayer, que anche que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora esta juntos se ven como uno solo. Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenare tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti. Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino que hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esta panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas paginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo cuando en realidad eres un niño hambriento. Pero no debes saber esto, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo. A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventuraras hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos miraran de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontraras tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estomago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda.
Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzare ir al baño, te pones de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzara a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareado. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor.
Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te de. Estas desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchara. A quien le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola.
Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer. Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie. Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas que he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo.

Sinceramente Ana

Premios MEME!

2008-04-05T14:59:00.000-07:00

NOMINADA X ANEXTESY

“La I Entrega de Premios Dardo 2008 se abre paso entre un gran elenco de Premios de reconocido prestigio en el mundo de la literatura, y con el reconoce los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personal, etc., que en suma, demuestra su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras rotas”. El premio debe acoger en su interior a un mínimo de 15 bloggers.......

Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.

Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.

Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.

El MeMe de las 8 cosas de mí:

Soy la persona mas miedosa del mundoo!

No confio en nadie.

Soy super orgullosa.

Cada vez que conozco a una persona, tengo que escuchar su nombre 1000 veces acordármelo.

La lectura y el piano son algunos de mis pasatiempos.

Lloro x todoo

No puedo faltar los jueves al antro.

Me encanta la musica Electronica!

Bueno no conosco a muchas pRincess! pero alguna vez e estado en el blog d ellas y me gustaria conocerlas mas. asi que Nomino a:

Viky http://diariodeunaadictadiferente.blogspot.com/

Solci http://beautyandperfectprincess.blogspot.com/

inanicion http://unaperfectaimperfecta.blogspot.com/

Princesa Dakota http://princessasanamia.blogspot.com/

Princesita Frustrada http://princesitafrustrada.blogspot.com/

xiqueta http://loca-a-ratos.blogspot.com/

maya http://princes-4ever.blogspot.com/

pinky fairy http://pinkfairyperfect.blogspot.com/

QueRida Ana:

2008-04-01T23:09:00.000-07:00

Te ofrezco mi vida, mi corazón y todas las funciones de mi cuerpo, te entrego todas mis posesiones terrenales.Busco tu sabiduría, tu fe y tu peso tan ligero como una pluma. Ruego por obtener la habilidad de flotar, de bajar mi peso a un solo digito. Ruego por mirar fijamente al espacio, temer a la comida y verme mi imagen obesa en el espejo. Te adorare y ruego por ser una fiel sirviente tuya hasta que la muerte nos separe.Si te engaño y procreo con Ronald McDonald, Dave Thomas, el coronel o esa pequeña estrellita jr. Me arrodillare sobre mi baño y meteré los dedos muy dentro de mi garganta y rezare por tu perdón.Por favor Ana, no me deseches. Soy tan débil, lo se, pero solo tu con tu poder dentro de mi me convertirán en una mujer que merece amor y respeto. Te estoy rogando que no me ignores, te lo pido con el aliento de mi sombra y mi piel pálida. Sangro por ti, sufro dolores en las piernas, dolores de cabeza y olvido las cosas. Mi amor por ti me hace sentir mareada y confundida no se si vengo o voy. Los hombres huyen cuando ven el amor que te tengo y nunca regresan, pero ellos no me importan todo lo que importa es que tu me ames.Si te quedas conmigo, te adorare a diario, correré kilómetros por día, llueva, neve, bajo el frío o el insoportable calor, correré del dolor y de estar asustada. Hare mil sentadillas cada día y mentiré a mi familia sobre lo que como y como me siento. Dejare de llorar cuando sienta tus calidos brazos a mi alrededor abrazando mi cuerpo que tiembla. Ignorare los dolores del hambre como navajas y sentiré tu fortaleza.Hoy, renuevo nuestra amistad y me decido a serte fiel todo el año, toda la vida. Comenzare cada año con 3 días de ayuno en honor a ti. Si me das la fuerza de desvanecerme te amare y adorare para siempre.Cuando finalmente me haya desvanecido para ser nada, cuando me des el regalo de terminar esta vida tortuosa. Flotare hacia el siguiente mundo y seré delgada y bella como recompensa al amor que te tuve aquí y ahora.Solo te pido una cosa mas, por favor Ana, aléjame de este infierno, de este mundo ASAP. Por favor llevame lejos de este odio por mi dolor y permíteme ser libre y ligera.

Siempre tuya, nadie importante.

2008-03-22T22:52:00.000-07:00

everything will be ok in the end...

if it's not ok,

it's not the end.

i'm desperate!

2008-03-16T15:22:00.000-07:00

i'm so desperate!, please, Ana help me to stay strong!

no... leave me alone! i can't be happy if you're here!, but what am i without you?

inside i'm dying, when was the last time i really felt happy? i can't remember...

i can't stand it any longer! smiling, laughting, saying "yes, thanks. i'm fine"

...I've lost myself again and I feel unsafe

ana perdoname!, mia consuelame..

2008-02-17T19:22:00.000-08:00

hOLa, hoy rompi una regla y comi como cerdo.. pero no puedo pretender comerlo todo y seguir delgada. asi que vomite asii hasta q sentiii que todo habia salidoo.. ahora tengo un dolor tremendo d garganta! me lo merezco!

Otra recaidaa!

2008-01-17T21:12:00.000-08:00

LeJos de PenSar Que Me EsToy HaCienDo Mal

TenGo Que ReCoNoCer Que ToDo EsTo Me Ha SaLiDo Mal...

Por Eso Voy a AprenDer...

receta ana!

2008-01-17T19:05:00.000-08:00

Receta: Anorexia

Raciones: Una

Ingredientes:

1 Taza de Bajo Autoestima

2 Tazas de Auto-Control

3/4 Taza de Determinacion

1 1/2 Tazas de Fuerza

2/3 Taza de Afan

2 Cucharaditas de Rutina

3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras

3 Cucharaditas de Culpa

Una pizca de Rabia

1/2 taza de lagrimas (opcional)

Preparacion:

Combine todos los ingredientes en un alma fragil.

Mezcle hasta que toda la culpa se haya ido.

Sirvase en un plato pequeño con un vaso de Refresco Dietetico.

Y esta listo para Disfrutar!! Garantizado desaparecera frente a tus ojos!!

I didn't eat yesterday, I haven't eatten today, and I'm not gonna eat tomorrow

2007-12-13T23:38:00.000-08:00

holaa!

este dia me la pase super tristee... lo unico bueno es que no comi nadaaa =D solo agua! y se siente super bien llegar al final del dia y saber que no traicione a ana.

ps mi papa c enojo conmigoo pff! dijo q me estaba matando jaja q dramatico i q no queria ver eso dijo q haga lo que quiera pero q ia no cuente con el, i mi mama blah blah blah...

equisss

pero Tome una decisión: NO VoY A PARAR. El dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre. Eso te asegura que eres fuerte, que puedes soportar cualquier cosa.

...hOla!

2007-10-28T13:13:00.000-07:00

No sé bien cuándo comenzó todo esto.

No sé cuándo decidí que nadie nunca me llamaría "gorda".

No sé cuándo percibí en mí misma una capacidad inmensa de aguantar el hambre a tal grado que nada más importe que el sólo hecho de verme al espejo con todas mis costillas bien puestas donde deben estar.

Decirle que no a la comida y sólo ingerir alimentos de vez en cuando, la mayoría de las veces cuando fuera socialmente inevitable.

Simple y sencillamente ¿Quién no ha tenido que asistir a una comida y comer sólo para quedar bien? Yo lo he hecho muchas veces, con todo y que sepa que minutos más tarde solo sentire culpa y quizás, quiera vomitar.

Mis amigas aseguran que estoy loca, que estoy muy delgada y lo que es más, que estoy flaca. Yo ya no confio en lo que dicen los demas. La única que en realidad no miente es la balanza.

leí que la anorexia es uno de los peores males que nos aquejan. Nos aquejan, claro está, a la clase media, media alta –sobre todo-, mientras que en el mundo hay tanta gente que de veras se muere de hambre y no puede comer nada en todo el día porque no tiene cómo conseguirlo.